AKU BENCI RAUF !!

sebel~
kenapa sih yang namanya Rauf tuh nyebelin banget ? Ngerti sopan santun gak dia sebenernya? Uda sok asik- nyebelin- gak sopan- kurang ajar

“Heh, badan lo tuh kecil, gue banting lo juga kuat gue!!”

Sumpah. Di saat aku ama guru paling nyentrik, Pak Rudi, membicarakan tentang poligami,dan aku dengan semangat-semangatnya berdebat ..

Pak Rudi : Kalo poligami itu harus apa coba ?
Ade : ya harus adil lah pak ..
Pak Rudi : Mau gak papa kamu itu poligami ?
Ade : (suara naik 3 oktaf) ya gak lah pak
Pak Rudi : berarti papa kamu adil ga ?
Ade : = ,=” zzz
Dan ketika pak rudi mulai tersenyum puas memojokkan bapakku, ketika beliau mulai membalikkan badan dengan gaya India,

Ade : Papa saya tuh ga mo poligami karena setia pak. Kan kalo misalnya blablabla...

Dan sedang semangat-semangatnya

Rauf : Ga ada yang nanya do de..
(tuh kann, sok nyambung banget)
Sakit , perih nusuk bikin senyum ilang, ngeliat orang lain pada ketawa geli ~ ahhh

Setan-setan pun turun dari neraka lalu pada ngebisik
Setan satu : Aduh de. Tu anak uda keterlaluan. Bantai dee..(lompat-lompat)
Setan dua : jangan dimaafin de! ingat, uda empat kali tuh anak bikin ko malu depan orang rame (muka serius hidung mendengus)
Setan tiga : de, aku laper. Ke kantin yokk~mumpung pak rudi lagi out (nunjukin perutnya yang kemps, sekempes perut naming)

Dan turunlah dua peri yang rada telat karena sempat nyangkut sayapnya di gigi Adi dan tertabrak jidat Harvey.

Peri satu : aduuhh. Mesikipun dia jahat sama kamu, kamu maafin aja. Ga ada untungnya marah-marah
Peri dua : menurut penelitian di negeri peri, orang yang doyan melampiaskan rasa marahnya dapat menyebabkan kegemukan..

Gemuk ??!!!! Arrrggghh

Lalu setelah beberapa saat, kemudian - saat pak rudi keluar ruangan sebentar- aku menghampiri Rauf untuk menanyakan apa maunya sebenarnya. Tapi, pas ngeliat mukanya yang amit-amit jabang orok, ini setan pada berkoor ria

“We are the champion!! bales dendam lo sayang!! ayo.....” (maho mode on)

Sedangkan para peri yang mukanya gak jauh beda ama muka setan
“Tahan ade. Tahan. Ingat berat badanmu!!!!!!!!”

Aku yang uda terlalu muak, ngeliat botol akua yang ada di meja rauf, membukanya, dan menuangkan isinya yang tinggal setengah tepat di atas kepalanya

Si Rauf kaget, semua orang kaget, bahkan para Setan dan para Peri juga kaget, tapi yang anehnya mereka langsung berjabat tangan~mungkin artinya tindakan gue barusan terletak di antara baik dan jahat. Dan saat semua orang masih ternganga, aku membuang botol akua yang udah kosong itu keluar disaksikan jutaan mata yang tak menyangka dengan tindakanku barusan.

-- si rauf basah kuyup

Mampus lo!!
Trus, back to normal . Setelah jam fisika abis, tiba-tiba aku ngerasa denyut jantung aku menguat kayak mau keluar (napa dia ? uda bosen berdetak di badan yang bau ketek ini?) dan paru-paru aku kerasa kayak mengecil berkali-kali lipat.
~ i can’t breathe.... Yang jelas, muka aku (menurut seorang narasumber) uda kayak kepiting rebus. Merah. Arggghh . Sakit... Coba aja ada Daniel Radcliffe lewat tiba-tiba buat numpang boker di sekolah kami (seperti yang saya ketahui banyak tempat boker asik di sekolah ini, bahkan jika beruntung bisa dapat kesempatan boker bareng friski). Pasti aku uda minta CPR (sebelumnya pake lipgloss dulu) , ihh sumpah centil. Tapi serius. Sakit banget uda ngirup napas banyak-banyak tapi yang nyampe paru-paru cuma seiprit. -- kalo aku mati, aku mau semua harta beserta surat utang aku diwariskan kepada keluarga aku, trus aku mau dikuburin di samping kuburan Michael Jackson, trus di beri penghormatan di istana merdeka, dengan SBY sebagai inspekturnya-- setelah menyiapkan kata-kata terakhir (kalo aku mati disitu kan ga asik kalo ntar dibelakang muncul spekulasi oleh banyak pihak), dan setelah menyiapkan makanan, baju seadanya dan minuman untuk bekal di padang mahsyar, aku menyandar pada dinding sebelah tangga, menunggu seseorang berseragam item-item datang ngejemput. Tapi ternyata yang ngejemput bukannya malaikat maut tapi malah petugas satpol PP yang ingin menangkap para banci di kelas kami setelah dilaporkan oleh Yoyo, anak aksel sebelah dengan tuduhan pelecehan seksual, hehe. In fact, ternyata yang datang malah syahnan (yang emang item tanpa pake seragam dari ujung rambut sampai ujung kuku kaki) sama cipek beserta penjaga posko Isabella waktu nge MOS anak aksel (fryandi dan ryan) ngebawa gitar. Pasti mereka mo nyanyi. Sebenernya gak ada masalah kalo mereka nyanyi. Tapi takutnya keluar (lagi) fatwa MUI yang mengatakan lagu band terkenal dilarang dinyanyikan oleh sekumpulan orang jelek takut ngerusak pamor itu lagu. Tapi, setelah ikutan nyanyi bareng mereka, ditambah ngebakso ria bareng Tiara dan Nabil, bengek itu pun sedikit demi sedikit mereda. Ohh, nikmatnya ngirup udara meskipun di bawah ketek Friski. Bebassss.... Dan aku berjanji
Saya, Ade Miftahul Jannah
Tidak akan menyakiti siapapun yang tidak mengganggu harga diri saya
Dengan cara apapun yang akan membuat mereka tersakiti
Cukup Rauf saja yang saya buat basah-basahan di depan teman-teman
Saya berjanji

Pekan baru, 19 Oktober 2009



Soekarno Hatta .